Суданские беженцы расставили все точки над "i" в вопросах международной миграции

Намедни беженцы из Судана, Эфиопии и Эритреи устроили манифестацию у посольства Эфиопии в Тель-Авиве, требуя легальное положение в стране.



Эти люди спасались от войны и возможной гибели в ствоих странах, и сумели перейти весьма опасный Синайский полуостров, после чего вошли в Израиль.

Теперь, минуточку. Ничего не напоминает? Напоминает. Напоминает то, как евреи прибыли в Палестину, спасаясь от погромов в Российской империи, а позднее от Холокоста. Верно? Верно. И вот когда они прибыли сюда, это была территория состоящая чуть менее чем полностью из пустыни и болот. Болота осушили, пустыню засадили деревьями и стали жить.

Африканские мигранты перейдя израильскую границу, тоже оказались в пустыне Негев. Которую, кстати, еще осваивать и осваивать, засаживать деревьями и засаживать. Причем в отличие от первой половины ХХ века, арабских погромов уже нет, да и пару касамов и один град в месяц - это далеко не наступающие танковые армии Асада и Насера.

Но эти люди не стали задерживатся в пустыне. Своим местом жительства они определили район центральной автобусной станции в Тель-Авиве. Между прочим от центра (Азриэли, ж\д вокзал) 15-20 минут пешком. И живут значит там, пустыню не засаживают, болота не осушают. И требуют легального положения.

Рубеж (не по Бродскому)

Когда начиналась украинская еврореволюция, то я сразу же поддержал любую разумную силу (но не насилие) со стороны митингующих. И на моем счету тоже откровенное хулиганство, Когда я на площади Свободы в Харькове перед гепыным и допыным митингом кричал "Слава Бандері і Шухевичу!" и "Как вы были свиньи при СССР, так и остались - согнало вас начальство, как скот!", а еще "Беркут - петухи опущенные!" ну и т.п. Один посреди площади, как сумасшедший. А потом, после небольшого терракта, когда в харьковский майдан кинули фейерверком, я пнул пару раз пластиковый отбойник, стоящий перед ментовской машиной. И езе до сих пор думаю, что памятник Ленину слава Б-гу снесли. А половина тех, кто этого не говорит, по моему мнению, просто зашорены устоявшимися моральными нормами.

Вообще это нормально, когда журналист, или программист, или дизайнер, или учитель выходит на улицу и начинает целенаправленно, что-то крушить. Нормально для первых нескольких недель любой современной революции. Когда ее движущей силой является интеллигенция, которую просто все достало. Или вы думаете, что народ, как Наполеон, сбежавший с Эльбы, может войти в Париж без единого выстрела? Отнюдь. Мы с вами не Наполеон, а Азировы с Клюевыми - не маршал Ней.

Вот только проходит месяц-другой и на место интеллигенции выходят гопники. Это вообще закон любой современной революции. Если первая волна, представленная цветом нации, не достигла своей цели, выходит вторая - более радикальная. И так до победы или до разгона пол-потовскими методами. Собственно говоря, так было и во Франции 1789-1794.

Глядя на попытку поджога отеля "Премьер Палас" мне становится очевидно. Первая волна откатилась. Накатывается вторая. Это рубеж и я к нему совершенно не готов. Ну то есть умом готов, даже почитываю воспоминания босняков, сербов и хорватов о том, что делать в такой ситуации. Но в конце-концов, после таких вещей, как исполнение гимна Украины в новогоднюю ночь, после концерта "Океана Эльзы" в Шереметьево, не верится, что мы такие долбоебы, которые допустят бессмысленной и беспощадной радикализации нынешней революции.

Ремонт кровли не своими руками (часть третья)

Ну вот я и дошел до того момента, когда начались суды.

1348061800_1285920269104

Честно говоря, в данной ситуации применительно выражение "Главное не победа - главное участие". Ибо даже если я суд выиграю, то ремонт кровли будет осуществлен не по решению суда, а просто потому, что я заебал. Такие дела.

Именно поэтому, я воспринимаю суд прежде всего как инструмент капания на мозги чиновникам. А выиграю я его или нет зависит не от моего таланта защищать себя в суде, а от обстоятельств. Каких? А вот тут подробно рассказано каких:



Что касается моего дела, то прошло уже три судебных заседания (два из них с участием представителя ответчика). Поскольку суд есть суд, то я не буду в эпитетах и метафорах описывать представителя ответчика и его поведение. Хотя слова Тфу, сука..." и "Тфу, блять..." которые он постоянно произнонит под нос, сидя в коридоре - это наименее выразительная его черта.

На суд я прихожу в кроссовках "Конверс" и джинсах, чем резко контрастирую с окружающими людьми, преимущественно с серо-коричневых цветах. Но оставим это неофрейдистам.

Пока суд да дело (в прямом смысле этого слова), я хочу дать несколько советов тем, кто пойдет по моему пути. Советы эти почти все касаются поведения ответчика, которое направлено на то, чтобы суд состоялся не в вашу пользу:

1) Если вы подаете в суд на возмещение ущерба, то подавать вы должны в свой районный суд. Если на устранение нарушений прав потребителя (N.B.! в этом случае вы не платите судебный сбор), то в том районе, где зарегистрирован ответчик.

2) Тщательно разузнайте юридическое и фактическое местонахождения ответчика. Очень часто они бывают разными. Причем по фактическому адресу сидит канцелярия, которая принимает входящую корреспонденцию. Правильнее всего подавать заявление, по юридическому адресу, но повестки направлять в канцелярию.

3) Что касается повесток, то советую вам сразу же брать их на руки и заносить в канцелярию ответчика. Ибо, отправленные по почте, они викидываються в мусор чуть менее чем полностью "теряются", "не доходят". На повестке вам поставят входящий номер и отдадут корешок, который вы должны будете занести в суд назад.

Вообще я все описываю довольно поверхностно, т.к. подробно на эту тему можно написать "Войну и мир". Но самый главный совет, который я могу дать читающему мой блог - на каждом этапе, внимательно изучайте все, что вам говорят и никому не верьте. Переспрашивайте все по 300 раз.

4) При подготовке судебного иска соберите ВСЕ документы, которые подтверждают КАЖДОЕ ваше слово. Если вы указали, что вы владелец квартиры - правоустанавливающие документы. Если вы указали площадь квартиры - техпаспорт. Если вы написали, что в квартире проживает кто-то еще, то их паспорта с пропиской или справку из ЖЭКа о составе семьи.

В моем случае представитель ответчика дошел до того, что стал у меня требовать предоставить решения гор.совета, на которые я ссылаюсь. На мой ответ, что они находятся в открытом доступе, воспоследовала реплика "А вот я не нашел!" Но этой репликой он сам себе капнул маленькую ямку. Поскольку негодовать начала даже судья и вызвала в суд представителей Горсовета. Которым, как мы все прекрасно понимаем, это будет в падлу "Отэ-то от ходить по судам из-за этого мудака (меня)" и с высокой долей вероятности они скажут "Сделайте уже ему, шобы мы его не видели больше!" Но если они думают, меня больше не увидеть, они ошибаются. Т.к. это не я их заебал, это они меня заебали. Причем в конец.

5) Если вопрос очень спорный и нет прямого указания на какую-то норму закона (а в случае с ЖКХ это происходит в 99% случаев), то вы обязательно должны подготовить документы (письма, запросы, указания и т.д.), в которых органы власти истолковывают ваш вопрос, в вашу пользу.  В моем случае это было письмо Директора департаменты ЖКХ, в котором он сообщает, что было дано распоряжение КП "Жилкомсервис" выполнить ремонт кровли. Слово выполнить написано черным по белому и очень четко.

6) Помимо толкований органов власти, загуглите "Единый судебный реестр" и найдите там все дела, которые проходили по аналогичным или похожим вопросам. Это называется "судебная практика". Во-первых, это будет дополнительным аргументом на суде (хотя и не сильным). Во-вторых, вы сможете самостоятельно составить судебный иск, читая аналогичные судебные решения. В них будет находится вся аргументация сторон. И вы сможете хорошо подготовится к прениям.
  • Current Music
    Чиж и К - Вот пуля просвистела

Ремонт кровли не своими руками (часть вторая)

Часть первая

В этой части я расскажу о том, как добиваться от чиновников того, что вам положено по закону. Схемы эти работают во всех авторитарных и диких странах вроде Украины. В тоталитарных вас за нее убьют, а в демократических она не нужна.

Начну с того, что психология любого чиновника в диком государстве вроде Украины - весьма примитивная вещь, которая была подробнейшим образом разобрана цивилизованными странами в период 30-50-ых годов XX века.

Чиновник в диком обществе - это бездарное создание, которое не умеет делать ничего: он не сможет пожить платье, он не сможет починить обувь, он не сможет вылечить человека, не сможет написать книгу. Он ни черта не сможет сделать. Единственное, что он может делать - подчиняться вышестоящим и "нагибать" нижестоящих. Такая модель существования называется садо-мазохистский симбиоз. Осознавая свое ничтожество, такой человек стремится попасть в управление другому человеку, полностью подчинив ему свою волю и свою жизнь. И точно также он стремится управлять другими людьми, чтобы слиться с ними в общей судьбе. (Литература по теме: Эрих Фромм "Бегство от свободы", "Анатомия человеческой деструктивности", Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени")

Именно так проживают свои жизни миллионы людей, и не только чиновников.

Так вот. Нужно понимать, что в такой форме существования чиновник подчинен не народу, а "своей белой госпоже". Этой госпожой может быть как непосредственный начальник, так и самый высокий. Этим начальником может быть "смотрящий", поставленный нынешней властью в конкретном городе или области. Зная то, кто есть "белая госпожа" довольно легко подействовать на чиновника. Высший шик - узнать "белую госпожу" "белой госпожи". То есть, как говорят в народе "прыгнуть через голову". "Прыжок через голову" - это не для слабонервных. Ибо если вы его совершите, то увидите, как недавно издевавшийся над вами чиновник превратится в тряпку. Даже после "Тошноты" Сартра, о которой я с гордостью говорю, что ее понимаю, я всегда чувствую опустошение, стыд и омерзение после сцен превращения в тряпку.

Но ближе к делу. Мы не знаем, кто есть "белая госпожа":

1) В первую очередь осуществляем спам по всем подходящим инстанциям: милиция, прокуратура, КРУ, УБЭП, санстанция и т.д. ВАЖНО! Все обращения пишем в двух экземплярах. Ставим входящие номера. Одну копию оставляем себе. Если отправляем обращение по почте, то отправляем заказное письмо с описанием содержимого. Последнее будет стоить чуть больше денег.

Спам помогает примерно в 50% случаев. Например, случай из жизни мариупольского горисполкома: зам вечного городского головы Хотлубея Любомир Палий орал на весь коридор - "Сделайте, что она хочет, только чтобы я ее больше тут не видел!!!"

2) Читаем законы. Читаем законы. Читаем законы. Находим там все статьи, которые касаются нашего надо дела, поведения чиновников по этому вопросу. Если надо, консультируемся с юристами. Запоминаем все. Если есть силы, учим некоторые статьи наизусть. Моделируем любые ситуации, которые могут возникнуть во время диалога с чиновниками. Расспрашиваем бывалых. Заготавливаем ответы (в маркетинге это называется "работа с возражениям"). Подаем иск в суд.

3) Думаем кто может быть "белой госпожой". В моем случае я исходил из того, что мы с вами живем с эпоху самого позднего КПСС и советские скоты никуда не делись. Они сидят на высоких должностях, хотя их нацистские коллеги из Дохау и Треблинки сидят в лучшем случае в Гааге. Исходя из этого, я посмотрел в какой партии числится тов. Нехорошков. Ага! Он - рыг! Следовательно я написал письмо главе партии Азирову, в котором отметил: "Доверие к власти падает, протестные настроения растут, а виной всему вот такое нерадивое отношение к своим обязанностям на местах."

Поверьте, рано или поздно вы достучитесь до "белой госпожи".

В следующей части - иск в суд.
  • Current Music
    Тальков - Я вернусь

Ремонт кровли не своими руками (часть первая)

Три года назад обзавелся я своей квартирой в Харькове. Обычная такая однокомнатная хрущевочка, причем на последнем этаже. Район по инфраструктуре хороший, а вот на средние этажи денег не хватило. Но не беда - постелил я над своей головой рубероид всего за 1800 гривен и стал жить-поживать сухо и комфортно. Прям как в рекламе памперсов середины 90-ых.

Но соседи моего стремления к комфорту не разделяют и предпочитают ждать пока им крышу починит ЖЭК. В процессе неразделения соседями моих предпочтений, вода с крыши протекла через весь соседний квартирный стояк, а также через всю лестничную клетку. С пятого по первый этаж, захватив считающиеся самыми выгодными для проживания средние этажи. Електрощитки неоднократно горели, по стенам пошла плесень, арматура вылезла из плит. В общем, завал. Я уже молчу про то, "что будет с паровым отоплением". Ибо "колено", через которое поступает вода в полотенцесушители, скоро даст течь.



На мой вопрос почему соседи дрочат ничего не предпринимают от них воспоследовал ответ: "Мы думали, что перед ЕВРО-2012 у них [местных властей - прим. меня] просто нет времени, а перед выборами всем все сделают. O sancta simplicitas! (Святая простота!) воскликнул бы на моем месте Ян Гус. Но я не Ян Гус, поэтому выразился я непечатным образом и решил взять дело в свои руки ибо руки соседей уже заняты, о чем я перечеркнул выше.

Кстати, хочу нарисовать портрет моих соседей всего одной отвлеченной фразой из 4 слов. ЕВРО-2012 они называли Олимпиадой. Полагаю, это дает исчерпывающую характеристику.

Пара вечеров, проведенных на местных форумов раскрыли мне всю суть происходящего. Постараюсь быть краток.

1) Года 3-4 назад в платежках за жилищно-коммунальные услуги числилась строка "На плановый и внеплановый ремонт кровли". Но деньги пиздили уходили в неизвестном направлении, и доуходились до того, что крыши всего Харькова пришли в очень плачевное состояние. Произошло это примерно в 2010 году.
2) Когда стало ясно, что крыши скоро массово потекут, городские власти Первой Столицы в лице Допы и Гепы (тех самых)


предприняли хитрый ход. Они изъяли из платежек строку на ремонт кровли и внедрили практику так называемых "Титульных списков"
3) Титульный список - это список тех, кому городские власти отремонтируют крышу в текущем полугодии, по своему высочайшему велению. Точнее по высочайшему велению человека с барочной фамилией Нехорошков.

Таким образом возникла коллизия. Законом Украины о ЖКХ предусмотрен ремонт кровли, а решением харьковских властей не предусмотрен.

Выражаясь языком той субкультуры, к которой принадлежат эти власти, "разводящим" в данной коллизии выступает 19 статья Конституции Украины, которая говорит: "Органи державної влади та органи місцевого самоврядування, їх посадові особи зобов'язані діяти лише на підставі, в межах повноважень та у спосіб, що передбачені Конституцією та законами України."

Чтобы не мучить читателя скучною юридической стороной проблемы, я немного изменю хронологию повествования и приведу здесь небольшое эссе на тему "Посещение горисполкома", а юридические моменты оставлю на закуску.

Посещение горисполкома


Тени Чаадаева и Ключевского, Грибоедова и Пушкина вставали сегодня передо мной на приеме у Нехорошкова. То и дело в голове проносились цитаты из "Горе от ума" или "Бориса Годунова".

Сам Нехорошков, как Гудвин великий и ужасный не появился пред светлы очи народа, а принимал его заместитель Лемента Александр Альбертович.

Все действо показало, что уровень социально-психологического развития совершенно всех людей, находящихся вокруг меня, соответствовал примерно XVI веку в Московском царстве. На людях, которые пришли на прием, не хватало жупанов и бород, а на принимающей стороне тюрбанов, с помощью которых, по словам Карамзина, московские цари маскировались под баскаков и собирали с народа дополнительную дань долгое время после стояния на реке Угре.

Началось все с проведения переклички, что было психологически знакомо всем собравшимся, кроме меня в силу разницы в возрасте. Людей распределили по районам и принимали коллективно по районам.

Началось все с того, что Лемента А.А. выступил с речью о том, какое тяжелое положение в стране, и что крыши ремонтируют в силу возможностей. И если в прошлом году было удовлетворено каждое третье обращение, то в этом году они замахнуться на Вильяма нашего, на Шекспира простите, на каждое второе обращение!

Если бы я был режиссером и раздавал роли, то я бы без всяких колебаний отдал бы в этот момент господину Лемента роль Понтия Пилата. Голова, чуть тронутая сединой, мимика и жесты, говорящие о сильной головной боли, отчетливо прослеживающиеся муки совести от того, что приходится быть наместником всяких гондонов и формальная речь, которая маскирует беспредел и аморальность Кернесасаря.



Народ же был какой-то типично Некрасовский. Понурые лица, не верящие ни во что, по-собачьи преданные перед начальством глаза.

Речь Леманта А.А. в основном касалась, как не трудно догадаться, того, что в платежках нет строчки "на ремонт кровли". Платежка для Жилкомсервиса - это как скрижали с заповедями для иудеев. Иных документов они не признают и опасаются их упоминать, как иудеи опасаются упоминать имя Б-га.

После этой проповеди при платежку, Лемента А.А. взял в руки некий список бумаг и сказал, что мы все там есть, зачитав наши фамилии. Где там я не понял и поэтому задал вопрос. "Чем являются по сути те документы, которые вы только что зачитали?" Мой вопрос вызвал бурю негодования со стороны одного из делопроизводителей, которая спросила "Что вы от меня хотите?!" таким тоном, как будто я поинтересовался у нее тем, насколько у Ахмадинеджада обогащен уран.

"Эти документы могут быть титульными списками, прошением о занесении в титульный список и еще чем угодно" - уточнил я.

В ответ мне с нескрываемой брезгливостью объяснили, что это рабочие документы, которые готовились на нас перед приемом. Ну типа как по Бродскому "На каждого мусье, есть свое досье".

Далее нам разъяснили, что мы не внесены в титульные списки на первое полугодие, но нас собираются внести на второе полугодие. И надо ждать и надеяться. А то, что мы пришли к ним - это как в анекдоте про мужика, который молился про то, чтобы выиграть в лотерею, но не покупал лотерейный билет. А мы вот, понимаете ли, купили его, придя на прием.

После этого я еще раз попросил слова и зачитал все, что я думаю о нормах закона в данном случае. Наступила тишина, раздражение витало в воздухе. Лемента попытался начать говорить "А согласно решению Конституционного суда....", после чего уже я перебил его и сказал "...от 2004 года, вспомогательные помещения передаются в собственность граждан, вот только балансодержателя и исполнителя данное решение не определяет."

Атмосфера раздражения усилилась. Холопы поняли, что им все это не понять и начали собирать вещи, я задал еще несколько вопросов и реплик типа "Если предприятие не в состоянии расплатится по своим долгам, оно должно начать процедуру банкротства", на что получил ответ, что "Меня надо отдать на перевоспитание в бюджетный комитет". Что именно происходит в бюджетном комитете, то ли там порят розгами, то морят голодом, я не стал уточнять, а решил завершить свой троллинг цитатой из Булгакова, навеянной, видимо, пилатовским образом Лемента. "Ребята, если рыба не первой свежести, она тухлая!" сказал я. "Вот именно!" - был ответ, - "А вообще этот прием в первую очередь для тех, кто не состоянии разобраться в вопросе. А вы в состоянии"

"Только что, Вы нарушили нормы конституции, сказав, что официальный прием для кого-то в первую очередь", - нашелся я.

"...юридически подкованный..." услышал я краем уха со стороны плебса.

В ответ Лемента в очередной раз скорчил многострадальную пилатовскую гримасу. Но обращаться к нему "игемон" я не стал, а лишь спросил как мне придет ответ.
- Письмом.
- Простым или заказным?
- У государства нет денег на заказное письмо. Что вы тут бунт устроили.
- Бунт это когда идут мужики с арматурой и ломают все, что им не нравится на своем пути. А я стараюсь повернуть наш разговор по понятиям в юридическое русло.

За сим я откланявшись ушел.

Впереди у меня (видимо как последние аккорды перед судом) получение Акта из Жилкомсервиса и ответ от Кернеса по сути моего обращения в Прокуратуру.

На правах peкламы :-) Если Вы хотите отремонтировать кровлю, используя флюгарки (колпаки на трубу дымохода), листовой металл для реставрации "бортиков" плоской крыши, обращайтесь в компанию ВАЛДИ.

Израиль: страна практического экзистенциализма. Стратегическое значение эвкалиптов.

Во многих городах Израиля можно встретить целые эвкалиптовые рощи, а между городами - эвкалиптовые леса. Как и подавляющее число деревьев - эвкалипты высажены здесь искусственно. Причем не просто высажены, а еще и завезены из Австралии почти что 100 лет назад. Сделано это было еврейскими поселенцами для того, чтобы осушить многочисленные болота Земли Обетованной. С возникновением государства Израиль высадка эвкалиптов усилилась, и сегодня их можно увидеть практически в каждом городе.



Благодаря эвкалиптам Израиль имеет замечательный эвкалиптовый мед, а для того чтобы прополоскать горло эвкалиптовой настойкой не обязательно идти в аптеку.

Кроме того, сегодня эвкалипты имеют еще и оборонное значение. Эти высокие деревья высаживают на границе Сектора Газа для того, чтобы террористам сложнее было наводить артиллерийские орудия на города Израиля.

Израиль: страна практического экзистенциализма. Древний Яффо.

Древний Яффо - это один из самых старых городов мира, которые были непрерывно заселены. По мнению некоторых археологов городу около 10 тысяч лет. За всю свою долгую историю его огромное количество раз строили, разрушали, снова строили; перестраивали, захватывали, отвоёвывали и снова захватывали. Египтяне, евреи, арабы, крестоносцы, армия Наполеона и прочая, прочая, прочая. Все побывали здесь, все хотели захватить этот маленький порт на восточном побережье Средиземного моря.

Согласно преданиям разных народов и религий в Яффо постоянно происходили какие-то «стратегические события». Ной здесь построил свой ковчег, Персей освободил Андромеду, из Яффо отправился в свой путь пророк Иона, в этом городе было явлено видение апостолу Петру в доме Симона Кожевника, воскресла праведная Тавифа. В общем, для того чтобы перечислить все, что происходило в Яффо в реальности и в легендах, нужно шесть дней рассказывать, а на седьмой отдыхать. :-)

Изначально Тель-Авив, основанный в 1909 году, был еврейским пригородом Яффо. Сегодня Яффо - это арабский район Тель-Авива. Со стороны набережной Яффо хорошо виден, т.к. расположен на небольшом мысе.



В самом конце тель-авивской набережной расположен музей освобождения Яффо, который возведен на месте разрушенного дома, путем достройки к нему современных частей.



На входе в город нас встречает свидетель турецкого владычества на этих землях: часовая башня султана Абдул Хамида II.



Здесь же неподалеку расположен символ примирения и дружбы двух воюющих народов: арабо-еврейский театр.



Недалеко от театра находится Дом летучих мышей.



Со смотровой площадки Яффо открывается вид на Тель-Авив.



Вообще, в Яффо существует практически культ знаков зодиака. Символами знаков зодиака здесь пропитано все.

Названия улиц. На табличке написано Мазл Сартан, что означает «Счастье Раку»



Мозаики под ногами



Фонтаны



Знаменитый Яффский мост желаний (нужно положить руку на свой знак зодиака, и глядя на море загадать желание)



Улочки Яффо очень узкие и со всех сторон окружены каменными стенами, домами, заборами. Создается впечатление, что ты ходишь не по городу, а по коридорам одного дома.







Яффо очень напоминает древнюю часть Иерусалима, но в отличие от Иерусалима тут гораздо тише и спокойнее.

В «квартале художников» картины выставлены прямо на улицах.







В память о том, что Яффо неоднократно захватывали, здесь на стенах висят забавные картинки.











Наполеон здесь в наказание указывает дорогу туристам.



Одна из самых знаменитых яффских достопримечательностей - дерево растущее в глиняном яйце и дом из одной стены.



Памятник киту, в чреве которого замечательно провел время пророк Иона.



Скала, к которой была прикована Андромеда.



Знаменитый яффский порт. В него приходили корабли с паломниками на Святую Землю.



Церковь святого Петра.

Израиль: страна практического экзистенциализма. Уличный спорт.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев.

Правдивость этого анекдота понимаешь, когда попадаешь в Израиль. Здесь на каждом шагу стоят бесплатные тренажерные площадки, а люди занимаются спортом как на них, так и вне этих площадок.

Ну, конечно, это не поголовное увлечение, но государство делает все возможное, чтобы способствовать любителям спорта. По моим наблюдениям, на пляжах здесь больше красивых и подкачаных молодых парней, чем у нас в Украине.









Израиль: страна практического экзистенциализма. Набережная Тель-Авива

Набережная Тель-Авива - это одно из тех мест, куда хочется возвращаться снова и снова, чтобы в который раз совершить приятную прогулку, наслаждаясь морским бризом и запахом цветущих кустов и деревьев.

Начинается набережная в том месте, где знаменитая улица Жаботински (она проходит через 5 городов Гуш-Дана) упирается в море. В этом месте набережная покрыта досками, на которых стоят каменные лавочки, похожие на обтесанную гальку.



Самолеты, заходящие на посадку в аэропорт Бен-Гурион, пролетают над головой.



Дальше (если идти в сторону древнего Яффо) находится парк Независимости. Здесь по ночам собираются местные геи. А днем тут довольно мило.



Памятник Асу и Ехошафату - двум правителям Древней Иудеи.



Далее по маршруту следует череда многочисленных отелей. Самые лучшие снимки которых, как мне кажется, получается сделать, когда стоишь у кромки моря.









Позади отелей расположены жилые дома, среди которых особо выделяются Сумасшедший дом и Танцующий дом.

Здание, которое здесь называют «Сумасшедший дом» было спроектировано Леоном Гинева, архитектором сирийского происхождения. Дом был открыт в 1989 году. Этот дом часто сравнивают с домами Гауди. Но дома Гауди гармонично вписываются в окружающую архитектуру, а этот дом стоит как бы особняком от остальных. Тем не менее он стал популярной достопримечательностью.



Танцующий дом в Тель-Авиве - аналог пражского Танцующего дома



Заканчивается набережная парком «Сэра Чарльза Клора»



Напротив парка возле отеля Давид-Интерконтиненталь стоит мечеть.



Здесь же неподалеку находится серфинг-клуб, где в 2001 году был совершен чудовищный теракт, в котором погиб 21 человек, в основном русскоговорящие. В память об этот событии установлен знак.



Вообще, местные жители приходят на наберужную, чтобы найти себе занятие по душе.